2021-12-10 06:16:18
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我讨厌做梦，也很少做梦。
但我并不是不做梦。
月内，年内，或者集中在我精神压力很大的时候，我总会做一些梦。
我通常记不住那些梦。
早晨醒来时，梦境于我只剩疲惫。
只是偶尔，也会有些强烈的梦。
那天其实挺普通，但梦还是追上了我。
从梦中逃出来，我还在喘着气声哭泣。睁眼是一片黑暗，勉强视物，感受到的除了无尽重复的悲伤、悲伤、悲伤之外，是无法通畅呼吸的嗓间的灼烧感。
那种感觉像是刚刚松开了死勒着的脖子，越是痛苦、越是想大口呼吸，就越发难受。鼻间呼吸也不顺畅，整个人像一条在黑夜溺水的鱼。
我努力的想要抓住什么，手在空中挥舞，但是什么也抓不住。当手抚上床边的墙面，我逐渐清醒。我是在宿舍。
那个梦太强烈了，我脑袋发懵，只有一个念头：我好难过。
那是生活中轻易无法体会到的感觉，不知如何用语言形容。
或许像全身都在疼？全身每一个细胞都想要痛哭一场，抒发沉积已久的痛苦和委屈？
我几乎想要大喊：“我不行了，放过我吧！让我清醒过来吧！”
可状态丝毫无法发生改变。
我于是马上又要哭。但我知道我在宿舍，不能哭，否则会吵到别人。所以依旧压抑着哭泣和喘息，无比煎熬的流着眼泪。
过了一会儿，我开始回忆刚刚那个糟糕的梦，但越回忆，梦就越模糊。好像梦在躲着我，不想让我看清它。
待到天明，一切又简单轻易的全都散去了，只剩下切实存在过的，不知为何而来的，来自梦境的无尽的痛苦。
我真的不喜欢做梦，无论是普通而疲惫的梦境，还是像这段文字中描述的那种梦境，我都把他们当作了日常生活的负担。无梦的夜是我最想要的夜晚，这样的话第二天我就可以继续充满活力的生活。
但我同时又无法避免的，被梦境的那真实而又非日常的感受吸引着。
它们好像能勾起一些我自己也不知道的，内心的想法，这让我能如同在认识一个陌生人一样，审视、分析自己。
就像那天。那次梦醒后，我究竟是为什么仍然如此的痛苦而悲伤呢？
那些悲伤的感受，作为半个旁观者，我由衷感到同情。
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