2022-03-13 06:16:48
微信搜索
热度：194928
终于，在一个闷热的午后，我给那个很久没联系的女孩发了要不要一起去书店看看的消息。
那个我一直不愿意承认自己很羡慕她的女孩。
暂且称她为小桑吧，我在小学四年级时和她成为了同班同学，因为我们都喜欢看郑渊洁写的皮皮鲁和鲁西西，所以后来的青春时光她陪我走过了大半。
我一直觉得小桑特别幸运。
上课看课外书被老师提问时，总能在站起来的前一秒在书上找到正确答案；考试时遇到不会的题目随手蒙的她，总是比我多对几个；班里的男生也总是只围着她转……
或许就是从那些个幼稚单纯的中二时期开始羡慕她的吧，羡慕她一直比我好的成绩，羡慕她瘦弱可爱的长相，羡慕她总能和老师谈笑风生，羡慕她有被男生喜欢……
但敏感拧巴的我从来不愿意承认自己心底的这份羡慕，像是不甘心，又像是不服气……
到了高中她选了文我学了理。在那所以学理为王的高中里，我自以为我终于比她优越了一点，可到后来才发现，被幸运女神眷顾的还是她。
正当我每天都在雪花般的理综试卷里苦苦挣扎时，她在升高三前的暑假里了解到了艺考，学习了编导。
高三那年我们虽然在一栋楼里，但是不同的楼层使忙碌的我们几乎没有碰过面，所以直到高考结束后我才知道她走了艺考这条路。
后来的结果似乎都不用多想，我仅仅是压线进了省内的一所二本学院，她却作为省内最后一名的艺考生考进了西北政法。
我心底的那份偏执的羡慕无限膨胀转变成了嫉妒，为什么她的人生这么幸运，一个选择就浇灭了我所有的努力。
我一边执拗着，一边又讽刺自己的那份输不起。
所以后来我选择逃避，因为我怕以后的以后我们的差距越来越大，我怕看到她分享的动态后我无法控制我丑陋的嫉妒。
所以失联是最好的解决方法。
图片
她没有多问，我也没有多解释，就这样，大一一整年我们都没有联系。
我还是一如既往地失败着，暑假里在家被家里人唠叨着要上进要考研，心里愈发迷茫。于是，在闷热的午后终于鼓起勇气打开了对话框。
“下午要不要一起去书店看看？”
“好啊，几点？”
她总是这样，就那么温柔地对待着身边的一切人和事物。
见面后我们没有陌生和疏离，聊过去，聊现在，聊未来。
不出所想，她的大学生活才是我想要的那种——大一参加了大大小小的各种活动，走过许多地方，看了许多小众演唱会，和一个大四的学长有了一段美好的校园恋爱。
而我的大一是在宿舍里蹉跎时光，在自习室里走神迷茫。
我承认，那一刻，我又羡慕她了。
走出书店，我们又到阿水家买了两杯果茶一左一右地喝着。
她问我国庆假期要不要去西安玩，她肯定能带我吃好玩好。
我说好啊。
两个女孩像是刚刚满三岁的孩子一样手舞足蹈地开始规划车票和民宿。她说“我们可以先去大雁塔，再去不夜城，去吃特色菜。你都不知道，我每次点菜都因为太大份而吃不下，我们一起吃就完美了！对了，其实你可以来我宿舍住，这样就能省下订房间的钱了……”
我看着眼前这个女孩，看她滔滔不绝地分享着，计划着。
突然就发现，自己这么多年以来的羡慕根本就不是在羡慕她的幸运，而是羡慕她身上的美好，她与生俱来的温柔，她独有的乐天派……
那个下午过后，我们也没有每天都联系，而是像大多数的朋友一样，忙着各自的生活，但每次聊起来时都仿佛有说不尽的话题。
也许，这就是我们最舒服也最喜欢的相处方式——各自生长，不忘远方。
写到这里才发现其实这些都是我心里想对小桑当面承认的东西，那些我之前不愿意承认的东西。
我想，每个人身边都会有这样一个人存在，我们深陷嫉妒与羡慕的情绪中不能自拔，从而愈发厌恶那个自认为丑陋的自己。我们想要解脱，可总是寻不得法。
但我想对你说，
其实，解脱很简单，或许，要从承认你羡慕她开始。
0
