2022-04-02 06:14:29
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最近一直单曲循环一首歌，歌名叫海底，说不清是一首治愈的歌还是绝望的歌。
隐隐约约总是感觉这两种情绪在不断地撕扯，撕碎后，白花花的一大片，然后又生生地被一点点揉碎了拼起来。
像极了凌晨三点的心情。
总觉得自己才刚刚高中毕业，才刚刚拍完毕业照，才刚刚参加完毕业典礼，突然就被大学辅导员通知拍大学的毕业照了。
恍恍然，原来已经过了这么久了是吗？
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半个月之前，见了位旧相识，他看上去依旧是鲜衣怒马，甚至于还有些少年轻狂。我和他聊了聊我的最近。
他说我实在太矫情太脆弱了，像是没有枝条的花，再鲜艳再美，终究是脆弱的。
我有些尴尬，不知从何说起，尴尬的笑了笑，妄想自己可以很及时的搪塞过去，不想让自己的脆弱再被多察觉一分。
可惜妄想落空，他就如同能看穿我一般。
不等我再多反应一会，即刻就开口说:"真丑，你真的是我认识这么多人里面笑起来最难看的一个了。太假了，还不如哭给我看好了。"
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我一口气憋在胸腔里，觉得自己下一秒就要破口大骂的时候，又一想，他这个人从来就是这个目的，想要我失控，想要我把内心最深最丑恶的东西露出来。
我平息一下情绪，不想多说。
他看我没有发火的迹象，又继续往下说:"我现在真的就觉得自己遇到再难的事情都能过得去了，真的，没什么特别重要的。"
我看着他表情慢慢开始变得很认真，在这么久不见的岁月里他的故事是怎样发生的呢，是不是有过些许悲伤？
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那些日子都是我不曾了解的，我看着他，却不想多问，甚至觉得安慰都显得多余。
好多年前，那个乘着月色，摇摇晃晃向我走来，又借着星光，跌跌撞撞离开我的男孩，那个笑起来响亮的男孩，又会突然沉默的男孩。
在几年后的这一天，眼里的光忽然就这样淡去了，我认真看着他，看了很久，可是在某一刻突然觉得自己从来就没有认识过他。
第二天，我就早早地离开了他的城市，七点的车。
心里攒了一大堆心事，总以为真的可以向谁诉说一二，但其实终究也不过是天上下着人间的雨，世人渡着各自的劫。
没有所谓的感同身受，目光所及之处，也只剩下各自承受，各自安好。
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从前小，不懂，听大人聊着天，人人脸上都带着笑，因此我常常固执的以为日子的快乐是成指数增加的，越长大快乐就越多。
后来才慢慢懂了，她们的笑呀不过就是苦里偷着甜，日子越苦涩，偷的甜的就会显得愈甜呀。
我不坚强，一点也不，有时候甚至懦弱的令人生厌，可是无论怎么样也得要自己看上去能过得稍稍得体一点。
那就努力温柔好了，温温柔柔的讲着话，温温柔柔的笑着，温温柔柔的做一只不会歌唱的鲸鱼，温温柔柔的醉倒在没有尽头海底里。
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