1
前段时间，我的一个朋友住院了，我去看望她。
开门进去时，她正吃力地够着桌上的水杯。
我急忙走上前递给她，看她男友不在，我疑惑地问了一句：
“你男朋友给你买饭去了？”
“他说有点累了，今天没来，反正也没什么大事。”
听她这么说，我心里很不是滋味。
虽然朋友只是做了一个小手术，但不能大动，吃饭下床都得有人顾着。
为了不影响她的心情，我也就不再多问。
大概两三天后，我接到了朋友的电话。
她很不好意思地问我，能不能到医院帮她办一下出院手续。
这回，我没控制住自己的情绪，有点生气地问她：
“他累得连办个手续都来不了了？他明知道你在这儿没有亲人...”
“可能有事吧，电话一直打不通，麻烦你了...”
朋友的状态实在不好，我也就没有多说什么。
办完手续后，我送她回了家。
原来，她的男友前一天晚上在通宵看直播，睡死过去了，所以楞是没听到电话铃声。
之后的复查、上药，都是我陪着她。
他永远在忙。
我很疑惑，为什么她要跟一个这样的人在一起？
其实，朋友不止一次地对我说过，她想分手。
但没过多久，她又发现其实男友也有好的一面，而且说不定以后会越来越好的....
然而过了几天，她会再次萌生分手的想法。
如此反复。
这种持续性的自我消耗，让她非常痛苦。
可让人迷惑的是，为什么她已经在感情里受尽伤害，却还是无法下定决心离开呢？
2
其实，我在小某书上也看到过很多类似的“求助”案例。
求助者举出大量事例，从生活小日常到压垮自己的最后一根稻草，表示自己已经对另一半失望透顶。
希望大家给TA勇气，说出分手。
但在“大型劝分现场”的评价区内，TA又会开始给另一半找理由....
试图告诉大家，TA的男/女友也没有那么坏。
网友们“恨铁不成钢”，最后只能无奈地跟上一句：“既然如此，不如锁死”。
为什么在我们看来实打实的渣男/女，求助者却无法果断分手呢？
《社会心理学》里有一句话：
“我们的社会行为并不仅仅取决于客观情境，还取决于我们如何对其进行主观建构。”
也就是说，我们看到的世界，是由客观事实和主观思想共同形成的。
在人际交往中，往往是主观感受偏多。
所以对于同一个人，有些人喜欢有些人讨厌有些人无感...
心理学里有个概念，叫“认知失调”。
指一个人的行为与自己先前一贯的认知产生分歧，从而产生不舒适、不愉快的情绪。
比如，我们一贯的认知是应该找个好男人/女人，但跟某一个人在一起后，却发现TA很渣。
那么我的行为（跟渣男/女交往），与一直以来的认知（要跟好男人/女人相处），就产生了分歧。
这时，便会引发“认知失调”。
为了解决“失调”问题，我们会给TA的“坏”上层滤镜。
从而形成“TA也没有那么坏”的主观思想。
于是，我们的心里就会产生类似这样的通用公式：“虽然...但是他偶尔...”
就像我朋友说的：
“虽然我住院的时候他不常照顾我，但偶尔也会给我做一顿营养餐。”
“虽然他经常忽略我，但偶尔也会准备小惊喜....”
奇怪的是，发现对方很渣之后，果断分手同样是解决“失调”的方法。
为什么很多人不这么做，而是选择自己骗自己呢？
3
有的人认为，他们无法果断分手，是因为不舍，或是偶尔也有甜蜜的瞬间。
有的人是害怕分开后，就找不到更好的人了....
1953年，两名年轻的科学家，发现了另一个被我们忽略的理由。
当时，他们将一个电极植入一只小白鼠的脑袋里，想做些关于“恐惧反应”的研究。
结合其他科学家的经验，他们预测小白鼠会很讨厌这样的电击。
可结果，这只“与众不同”的小白鼠不仅不讨厌，反而一再回到曾经受到电击的区域，希望再次被电击。
为什么会这样呢？
难道那只小白鼠刚好是个自虐的家伙？（就像我的朋友一样......）
事实上，在他们植入电极的过程中，出现了一个小失误。
他们将电极安在了错误的位置上，于是阴差阳错地发现了大脑中的一个新区域。
他们猜测刺激这个区域会让小白鼠产生快感，所以它才会渴望再次被电击。
事实并不是如此。
在进行了更深入的研究后，现代神经科学家们发现：
小白鼠之所以渴望刺激，不是因为获得了快感，而是大脑给予了它“奖励的承诺”。
简单讲就是它每被电击一次，大脑就会告诉它:“再来一次，会有好事发生。”
小白鼠渴望电击，并不是这一次电击让它有多舒爽，而是大脑给了它“下一次会更快乐”的承诺。
这个位置被科学家们称为“奖励系统”。
不只是小白鼠，这个系统存在于我们每个人的大脑中。
有时候我们持续做一件事，并不是因为当下的感觉有多好，而是大脑给了我们“快乐的承诺”。
它骗我们说，只要继续下去，就能收获幸福。
我们不愿意结束一段“残缺”的关系，最重要的原因不是不舍，更不是能体会到幸福感。
而是我们还没有完全死心，对未来仍抱有希望。
这种“明天会更好”的假象，让我们肆无忌惮地欺骗自己，为对方开脱。
但事实上，如果继续下去，明天不过是无数个今天的轮回，也是自我消耗的不断加倍。
4
故事的最后，朋友终于还是选择了分手。
昨晚，她发了一条朋友圈：
“我体会到了从未有过的无力，也看到了从未如此耀眼的光。
我失去了想抓住的一切，却重拾了希望。”
有人说过，感情里最值得唏嘘的事不是看不到希望，而是自以为看到了希望。
我们总会对未来，抱有一种不切实际的幻想，以为“今天”的痛苦不会延续到“明天”。
但只有关注此时此刻的感觉，诚实面对自己，我们才能走出“明天会更好”的思维误区。
不再欺骗自己，停止自我消耗。
虽然现实很残忍，但我们需要认清。
有时“承诺”让你幸福的，是你的大脑。
而不是他。
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