01.
大一的时候，家里给我准备的生活费是七百块钱每个月。
对于小县城来说，七百块钱加上省着点差不多是够的，但是对于一个二线城市来说是远远不够。
我不怨他们，因为我知道他们的钱来之不易。
而从小因为家庭条件不好产生的自卑感，在这个时期达到了顶峰。
我们寝室一共五个人，三个是本地的，家庭条件都很不错，剩下我和另一个是外省的，家里条件不是很好。
另一个室友平时沉默寡言，也不和人交往，活动聚会从不参加，我不想像她一样成为一个“异类”，所以我和另外三个室友走的更近。
“啊！我妈这个月只给我两千五，那个包包又买不了了。”室友小月跟我抱怨，然后她转头问我：“小陈，你每个月生活费多少。”
我知道这个话题不可避免的会转到我身上，于是我含糊道“反正没钱了就问家里要嘛！”
每当朋友们讨论家里给多少生活费时，我总装作一副很不在意的样子。
小月嘿嘿笑着，“你不乱花钱就是好，我妈知道我多少都不够用，所以只会定期给。”
我也不知道自己到底为什么要这样说，潜意识只是不想低人一等。
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02.
在这个人生地不熟的大学，我变得更加自卑又敏感。和她们一起吃饭我总是点最便宜的。
理由是自己的胃口向来清淡，偏爱蔬菜多些，但尽管这样我的钱还是不够花。
在很多时候，买衣服鞋子的钱靠我不吃饭省下来，对外也只说是减肥。
中途也想过去兼职，但为了自己不脱离她们，或者觉得做兼职有一种穷人的羞耻感，我还是选择和她们一样当一个不愁吃穿的“体面人”。
都说越是自卑的人越会掩饰自己。所以便一直在不断的消耗，不断地麻痹自己。这种生活让我痛苦又快乐着。
这句话在我身上得到了很好的体现，我一边掩藏着自己精打细算的羞耻感，一边在人前装着所谓的体面。
由于我的“经营”，我身上不会贴上穷人的标签，不会成为那些同学饭后的谈资，我也能活在阳光下。那种自卑的感觉没有那么强烈了。
在大家都有意打扮自己的时候，我用花呗给自己买了一支两百多的口红。
听着周围人的夸赞，我开始逐渐的沉迷这种感觉，不断地靠这些大牌来填充我早已空匮的心。
不经意间，我欠的债已经还不起了，我却依然深陷在泥潭里无法自拔。
而我自认为经营的形象，在别人那里早成了一个笑话。一次在食堂，我偶然间听见我两个室友悄悄说话。
“还大牌化妆品呢，她什么样的家庭谁不知道，我还看见她在用花呗呢。”“笑死了，怎么会有这么虚荣的人啊。”
这句话不亚于五雷轰顶，让我维持许久的所谓的自尊顿时土崩瓦解。我默默地走开了，没有恼羞成怒，毕竟人家说的都是实话。
我就是一个虚荣的人。这时候我突然意识到，我自己好像已经变得面目全非了。
像是掉入深渊的人突然的清醒，恐惧和绝望在脑子里炸裂。我为什么不能直视真实的自己，穷人到底有什么错？
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03.
原来，错的不是穷人，而是一直为了这一点可悲又可笑的虚荣心，不断迷失自己的我。
社会上也不乏有女大学生，为满足自己虚荣心去贷校园裸贷，结果毁一生这样的例子。
虚荣和攀比伪装成自尊心的模样，拉着她们一步步跌入欲望的深渊。幸而我及时醒悟，还没有到不可挽回的地步。
我也很清楚自己必须为自己盲目的虚荣和无知付出代价。
在这以后，我改变了这种自欺的生活方式，我不会再臆想别人对我的看法，也不怕被别人看不起，这些都算不得什么，我依然活在阳光下。
做出改变的第一件事，我找我另一个外省的室友，也给我介绍一个兼职，事后请她吃了饭。
这时我才发现，她真的很酷，不惧世俗，或者根本不在意，只做自己。同样是家庭条件不好的人，她给自己更多的是努力向上的勇气。
而我，只是附着在大众浪潮里的一抹虚影，被物质所绑架，享受着能力范围以外的生活。
后来，我兼职了三个月，还清了那些借的钱，又积累了经验。也不会再过的那么拮据，偶尔还可以给自己买点想要的东西。
这期间很苦很累，但我找到了踏实的感觉，也看得见一切都会朝着健康美好的未来发展。
不必再担心自己的谎言被戳破，也不再为自己没钱而自卑，找回属于自己该有的平凡。
你的人生不会有人刻意去观察窥探或是评价，不用把精力和金钱放在让别人认可中。
自信和自尊都是靠自己努力给的，虚荣心也只会像毒品一样，一边给你短暂的快乐，一边腐蚀着你，最终变得面目全非。
没钱了就去挣，只有自给自足的丰衣足食才能心安理得。世界之大，总有你能安身立命的方式。
不随波逐流，能勇敢的做自己，这真的很酷。
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