我把账号的名字又改回最初的“奔跑的楠子”，就像我经历了一些事，重新找回了那个积极向上、对世界充满探索欲的自己。
停更时期，偶尔会收到留言，问我的感情状况，一些读者一路看我的恋爱故事，陪伴我走进婚姻，所以我觉得在我找回生活的节奏后，还是有必要给关心我们的读者朋友们一个交代。
我结束了上一段婚姻，离婚的主要原因是两个人对未来的规划不同。前夫的规划是定居海外，当时的我随遇而安，缺乏人生规划，我就想先跟自己喜欢的人结婚，接下来走一步看一步就好，最重要的是要跟对方在一起生活。
婚后，我们的分歧越来越明显。前夫认为要尽快出国，并且不希望养育孩子，而是以追求事业高度为人生目标，而我希望早点进入人生的下一篇章，希望要个孩子，成为母亲。
当然，人生规划上这么大的不同，明显是可以在婚前搞清楚的，然而我们并不真的明白对方的想法。我以为他说的出国，只是一个遥不可及的梦想，他以为我说的生娃，只是我天真的幻想。或者说，是我不理解自己的真实想法，所以忽略了一些能预测到结局的线索。
婚后有一天，我在听前夫描绘定居海外的愿景时，我脑海里冒出一个疑问：如果定居海外就是对方毕生的理想，是他每天努力的意义，那我的理想是什么呢？如果没有他的话，我会想定居海外吗？
彼时的我并不知道自己要什么，我只是想到了自己的父母，我是他们唯一的孩子，如果我在海外定居，那怎么照顾父母呢？而且我的家境特殊，父母把我养育成人后选择离婚，两人分别过着独居生活，他们无法陪伴彼此，他们两个人都需要我的陪伴。而我认为，自己有一个人生使命——让我的存在，成为父母幸福生活的一部分。
我想，就算我这辈子没有缘分和我所爱之人，组建一个有爱有娃的家庭，我至少要好好爱我的父母。我希望可以经常陪伴在他们的身边，而不是见一面都要坐跨国飞机，这是也是我积极生活的意义之一，所以我决定不跟前夫去国外定居了。
前夫欣然答应，因为没有我的牵绊，他的工作更高效，出国手续也更简单，就能早日实现理想。我为他感到高兴，毕竟他非常清楚自己要什么，知道自己为什么而活着。我也很感谢他陪伴我走过了多年的人生路，我们在一起的时候，几乎从不吵架，开心的时光非常多。
在我的心目中，他是一个闪闪发光的存在，是我的榜样，只是被光芒照耀得太久了，我似乎已经忘了，自己也会发光。
我觉得，离婚对我来说，是一个自我成长的契机，我可以通过独自生活，来倾听自己内心的声音，以及思考自己的人生目标，慢慢拿回那个本属于我，但却被我交给他人的人生主动权。
说实话，我也很想成为像前夫那样有passion（激情）的人，以前他总说，一个人心中有passion就知道自己每天为什么要起床。
而我发现，和他一起出国定居这条路，不仅无法让我找到心中的passion，还会让我原本的一些特点消失，比如婚后的我不再跑步，不再拍照，很少阅读和写作，也不想旅行，因为我丧失了对人生的探索欲，不知道自己的方向在哪里。
虽然对离婚后的生活感到害怕，但我仍然把自己推了出去。我觉得自己的人生还有无限可能，我要一点点去构建我喜欢的生活。
离婚后我消沉了一段日子，接着，我一点点扩大自己的舒适圈，先是恢复了跑步习惯，减重20斤。然后，在工作和生活里，我认识了一些和我年龄相仿的，把独居的生活打理得很有秩序感的女性，从她们身上，我看到了自己的可能性。
当然，最重要的是，我和父母的关系越来越好了，我自己经历了离婚，也更能理解父母当年为什么会离婚。
我想，结婚是为了幸福，离婚也是。我不认为离婚是一个污点，我把它看作一段独特的人生经历，它会我的人生提供养分。
慢慢地，我对世界重新有了好奇心，开始打各种好玩的游戏、自己做饭、计划短途旅行。
最近我产生了一个passion，就是我特想帮助像我一样的人。比如原生家庭不那么美满，希望拥有一份美好的感情，但在感情中又常常内耗，高敏感人格，小自卑，但始终没有放弃自己，很想用剩下的生命好好活出自我。我觉得帮助他们，就像帮助曾经那个在黑暗中迷茫的自己，也是帮助现在这个重新开始奔跑的自己。
具体的实现路径是，目前想先恢复公众号的更新，通过原创文章的形式，分享成长干货和心理学。
感觉奔跑的人生会很辛苦啊，还好我已经陪自己走到了这里。
也还好还有你们，在公众号里等我回来。
嗐～其实相比于你们需要我，我更需要你们啦。虽然我停更那么久，但即便是在我觉得人生最黑暗的时刻，我的心里都有一个小火苗在燃烧，那就是，总有一天，我一定还会写公众号，还会奔跑。
0
