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三年前,我开始了大学生活,没有了高中的紧迫感,我可以自由支配我的时间,我的思想,我的生活。
第一时间我就想,要不要随心所欲一次。
所以,我给高中时期有过好感的同学告白了,但是被拒绝了。他说,为什么不早点说。
原来,有些事情是不可以重来过的。不是我回头了,它就会一直在身后,等着我。
在大学生活中,脱单,就好像形成了一种风气,自己天天念叨着,身边的同学也天天在念叨。
看着身边的朋友同学,都一个个找到了对象,但是自己还是单身,自己倒是没有感觉,但是好像身边的每个人都在关心我的感情状况。
那天,有位同学在操场摆摊,可以花小额的钱,将自己的联系方式放在盒子里面,也可以从盒子里面抽取。
我的室友在我不知道的情况下,将我的联系方式投了进去。
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事后,我才知道。
她看着我三年来身边也没有一个男朋友,想让我认识更多的人。美其名曰,千里姻缘一线牵。
但是,我觉得这是我自己的事情,而且不应该提前知会我一声吗?我看起来也没有那么迫切想要找男朋友吧。
虽然我一直单身,但是作为爱情的局外人,我有自己的想法。
看着身边的人分分合合,有甜蜜的时候,也有情绪崩溃的时候,当时我就很惊讶,这谈恋爱也太容易失去自我了。
我作为一个局外人可以合理分析,但是局内人却不能自拔。
所以,我想,要在感情中保持理智。
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后来,我也想要有个人关心我。
谁不想要无条件的偏爱呢?我也想,我渴望恋爱,我想要被照顾的感觉,我想要时时刻刻的关怀。问我的心情,把我的喜好放在心上。
现在想,这些无厘头的想法,真是偶像剧看多了。
一个人单方面的付出是不会长久的,我觉得要让双方体会到爱与被爱的感觉。
爱情从来都不是权衡利弊。我爱一个人,我就想让他每天开心,简单的开心就好了。
在此之前,我大多数的爱情观都是来自我的父母。我只知道他们是通过相亲认识的。
小时候,我总是觉得,每天都是柴米油盐,为了我们而过活。他们可能没有当初的爱情了,亲情更多一点。
我觉得,这个情况是普遍存在的。烈火过后,也只剩下余温和平静。
也许当初的爱情多么炽热,但最终,我们会成为对方不可或缺的一部分,就像是两个人互帮互助,一起过日子。
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直到之前看过的一个综艺,节目制作人在节目中为他的父母办一场婚礼。
母亲说,我们都到了这个年纪了,我们之间已经没有爱情了。
父亲连忙制止母亲说,你不要这么说。老两口紧紧地握着手。我当时就想,原来还有这一种的白头偕老。
我无法保证,我们之间的激情不会消失,但是我希望我之后的每一天都会更加更加地爱你。
也许,你会觉得这个想法有点异想天开。
世界上的困难有那么多,升学,贷款,孩子,孩子的孩子等等,还有未知的困难。
但是,曾经有一位哲人说,这个世界极其简单,我们住在客观的世界里面,却把生活活在主观意识里面。
可能我现在想的是,要拥有一辈子的爱情这种想法,在未来会发生改变,但是我现在想的就是这样。
所以,我觉得恋爱是自己的事情,我有自己的想法。
也许,你们会觉得,如果有人加我的联系方式,不同意就好了,何必要斤斤计较呢?因为我有故事。
在大一军训的时候,我想认识更多的同学,学姐和学长们。
有一次有个人说,要教我学高数,然后加了联系方式。
之后,高数没讲多少,就把话题聊到我的长得怎么样,要我发照片。
我不愿意,他还佯装生气,威胁我。当时年少无知,还以为是高中生那样的单纯交往,把人都往好处想。现在想想那件事情,我就讨厌。
虽然聊天工具给我们带了便利,但是也给那些不怀好意的人带上了面具。
所以我就很反感陌生人加我的联系方式。
这个社会很浮躁,即使我在学校里面,我也觉得每个人都很浮躁。直接给我的感觉就是,很急。找对象很急、写论文很急、学习很急等等。
我们急切地到达目的,可是却忽略了过程。人生只有一次,我希望它的绽放既快乐又热烈。
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我们慢节奏地生活,却不是什么都不做。慢节奏,我们可以更好地去感受过程,感受自己的思考。
不需要掩饰自己的欲望,自信而张扬!