“你不会是被PUA了吧？”
“当然没有，我怎么可能被PUA？”
以上是一年前漫漫在跟我聊起上一段感情时的对话。而一年后再度提起那个话题的时候，漫漫坦言：“我发现我好像确实是被PUA了。”
或许不少人也跟漫漫一样，觉得自己不可能被PUA，也不知道自己曾经或者现在正在被PUA。
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PUA其实不是一个新鲜的词了，最早起源于国外，原本是英文pick-up artist（搭讪艺术家）的缩写。
指为了发展恋情，一方去学习如何提升情商和互动技巧、吸引对方，直至发生亲密接触。
后来这个词又衍生出其他含义，同时拓展到其他领域，产生“职场PUA”“亲情PUA”等等一系列话题。
“PUA”这个词前几年因“北大女生自杀事件”首次引起全社会高度关注。
当时北大女生包丽（化名）在与同学牟林翰恋爱时，被要求做出拍裸照、先怀孕再流产、做绝育手术等等极端残害身心的行为。
这个原本非常优秀的女孩子在恋爱过程中心态逐渐扭曲，哪怕当时她非常清楚这种关系是病态的，但她仍旧无法摆脱，甚至陷入自卑自责的黑暗境地。
在PUA原有的解释里，它曾作为一门专门的“学问”而广泛流传，有人专门研究其中的沟通技巧、人格塑造，甚至还出现了各种收费的课程。
但是在我看来，PUA只是一类行为的定义，并非一定需要专门学习才能渗入到我们的生活。
或许有些人无师自通并在日常交往中就已经贯穿了这一“行为艺术”，使PUA的人不知道自己正在实施“PUA”，被PUA的人不知道自己正在经历“PUA”。
一开始跟漫漫聊天的时候我就隐约嗅到了“PUA”的味道，但她当时迅速否定掉我的猜想，并将之前发生一切归结于“只是两个人不合适吧”。
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漫漫经历了长达一年的自我修复期，在身边朋友的开导下重新学着接触社会，试着接纳自己。
谁能想到她那样一个阳光开朗、热爱生活的女孩子，也曾动过自杀的念头。
“那时候觉得阳台的风好凉好舒服。”当时我跟漫漫正坐在半山腰上看夜景，听到她说这句话我突然就觉得有点毛骨悚然。
依稀记得漫漫的父母跟我提过，她的情绪变得很不稳定，喜怒无常。
可能只是因为一些鸡毛蒜皮的小事就暴跳如雷，然后就开始掉眼泪，说一些类似“活着也没意思”这样轻飘飘的话。
她的父母没法从她口中得出什么有用的信息，也无法理解，她到底有什么“生命不能承受之重”。
“那时候一吵架他就开始骂我，人身攻击，活了二十几年，我从来没觉得自己那么失败过。我从来没吵赢过他，不管一开始争吵的原因是什么，最后，总是我在道歉，我在认错。那时候，我真的觉得自己好垃圾，一无是处的那种。”
后来才知道，漫漫也曾经历过一段无比阴郁黑暗的时期，试图挣扎，却一次又一次沉入绝望的谷底。
“他一开始这样的时候你就应该跑啊！为什么给了他那么多次伤害你的机会？”
我无法想象，她那么骄傲自信的一个人怎么会容许一个人一次又一次地贬低她、挑剔她，把她的棱角磨没，卑微到尘埃里。
漫漫说，一开始的时候她也曾决绝地提出过分手，可是他挽回的时候态度过于诚恳，让她心软。
后来的每一次，她都以为他真的反省了、真的改了，虽然战争时不时在升级，但次数多了她觉得有点累了，不知道是习惯了还是吵不动了，她慢慢开始放弃挣扎。
再去复盘那段感情的时候，漫漫已经记不得自己是从什么时候开始变得有些“讨好型人格”。
因为害怕争吵，所以事事迁就，哪怕他说很过分的话，她也总是时时给自己心理暗示：“他说的只是气话，不是认真的，也或许是我做的真的不够好，我该改。”
久而久之，她竟也习惯了那种畸形的相处模式，如果不是他突然提分手，她甚至不愿意主动放弃那段关系。
“他说我们会走到这一步全是我作出来的，可是我真的不知道自己到底哪里做的不好，是不是我真的很差劲，差劲到他非离开我不可？”
漫漫在很长一段时间里都在自责和反省。
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如果漫漫不说，我们都以为她和前任是幸福又快乐的一对，因为她向来从容且自信，展示给朋友们看的也都是和另一半一起积极向上生活的一面。
和她有类似经历的，是我的一个学妹，一个温柔漂亮又上进的一个女孩子，跟前任谈了三年又七个月，但在毕业季的时候突然被分手。
那时候，学妹说：“是我太差劲了配不上他吧？”
那会“PUA”这个词还没开始流行，后来再提起的时候，学妹说：“就是被PUA了啊啊啊啊，可是人在那个情境下，根本想不到自己是被PUA了，稍微懂事一点的女孩儿反而会一直自我反省和自我怀疑。”
才知道168cm不到100斤的学妹一直在拼命减肥，因为他嫌弃她太胖了，脸太大了；
她一直努力让自己显得更听话，他觉得她不够乖顺，不够懂事……
总之他总有理由挑剔她的不好，却总是堂而皇之地给自己的不足找借口，甚至展示出一种他和她在一起是她的荣幸般高人一等的姿态。
就是这样的关系，他们还维持了三年之久。直到后来被分手很久很久以后，学妹才发现自己不仅被PUA还被劈腿，男生一边贬低她还一边在外面花丛中飞舞。
旁观者轻而易举就能看出的畸形关系，当事人却总是自我麻痹，这才是最令人心悸的。
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有学者认为，PUA实质上是一种情感操纵，操纵者往往会通过打压或其他相反行为来控制你的情绪，以此达到精神控制的目的。
在《煤气灯效应》中，作者罗宾斯特恩将这种行为称之为：“煤气灯操纵”，并指出：
“煤气灯操纵者试图让你相信你记错、误会或曲解了自己的行为和动机，从而在你的意识里播下怀疑的种子，让你变得脆弱且困惑。
煤气灯操纵者可以是男性或女性、伴侣或恋人、老板或同事、兄弟姐妹，他们的共同点就是让你怀疑自己对现实的认知。”
在漫漫和学妹的经历里就有这样一个共同点——有些事有些话，明明记得自己没有说没有做，但在他的反复强调下，开始怀疑自己的记忆，甚至觉得自己当时就是这样的。
一件原本可能是对方做错的事，到最后，却总是她们在认错在改正。
有些人会说，被PUA的人源于对自身的不自信，缺乏独立人格，只要增强自信、健全人格就可以避免悲剧发生，但我却并不认为事情就真的那么简单。
作为一个凡人，我不懂那么高深的理论，只能奉劝各位姐妹：
如果你感觉自己陷入了“奇怪”的关系里，却又说不上来是哪里有问题，那么就要警惕自己是否被PUA了；
如果你觉得你无法掌控这段关系，甚至渐渐被这段关系掌控，那么你能做的只有一件事，那就是，快跑！！！
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