我曾经因为半夜睡不着，一个人跑去海底捞吃火锅。
很滑稽的场面，服务员尽量殷勤地招待我，我点了一桌吃的，痛痛快快地大快朵颐。
但越吃越觉得自己惨，最后没忍住哭了出来。
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很矫情，但开始工作之后，这样因为孤独而发神经的矫情时刻已经越来越多。
总想折腾点事情忙一忙，总想在平静无波的生活里掀出点浪花来，甚至，总想看看能不能在周围扒拉扒拉，找个人来爱。
很奇怪的，明明以前一个人去外省念书、旅行都很自在，也从来没想到自己会成为一个“迫切需要被爱、被陪伴”的人。
直到最近同事半夜跟我聊天，说她也总觉得很孤独。
我问，是分手了吗？
她说他们俩其实还没有正式分手。她一边觉得这段感情很鸡肋，一边又不舍得放手。
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“前段时间他又来找我，陪我住了两天。
他好吵，可我觉得自己的生活好像有被填满。
有人听我发牢骚，有人品尝我点的外卖的口味，有人跟我分享搞怪的东西，对我说‘看了这个真的笑死了’。
至少，比一个人呆着要好受很多。
虽然他烦人的地方一点都没有改，好像也永远不会改...但我也在想，忍忍也能跟他一起住下去。”
我其实理解她这种感受。
很正常，人都有情感需求，当需求没有得到满足，就会陷入低落和沮丧。
之前在某个展览里看过这样一句话，说，“宇宙其实一直在膨胀，人与人之间如果一直静止不动，就会离得越来越远”。
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孤独就好像一种无形的张力，会挤压我们的生活。
我也找很多人聊起过最近的孤独感。
“你啊，就是需要一个男的。”朋友调侃我的伤春悲秋，说。
也没错，搭建关系，建立牵绊，会让人获得被需要的满足，慰藉我们的焦虑跟无所适从。
心有所系，会让人从漂泊感里挣脱出来，找到人生的定海神针。
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但我们好像都忘了，找到契合的人，找到不需要取悦彼此、呆在一起就能让心热闹起来的人，是很难的。
多的是仅仅像朋友一样分食、对话的名不副实的关系。
朋友前段时间跟我说她脱单了。我还蛮诧异，问她怎么那么突然？
“想恋爱了。”她说，“周末无聊约他出来看电影，他恰好告白了，就答应了。”
“可是之前不是说觉得他很无聊吗？”我想起之前她跟我抱怨的话，找不到一丁点她心动的痕迹。
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“聊胜于无吧。”她淡淡地讲。
然后我明白，她只是想找个随时随地能驱赶她孤独感的人。
可接下去她似乎并没有那么开心。
她发现他们俩的思维是不同频的。
他总爱跟她聊电竞，说今天哪两个队伍又打了一场比赛，其中的谁谁谁技术特别强，
但完全不玩游戏的她实在是听不懂，也感受不到他口中的刺激和惊喜。
她偶尔想跟他分享工作上的趣事，第一句话刚开口，他就会用其他话题盖过。
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表达欲被生生堵住，两个人几乎无话可说。
后来即使是待在一个房间，两个人也只会各做各的事。
“不仅无聊，还平白找气受。”朋友忿忿地跟我说。
为了赶跑孤独而选择苟且，只会让自己的情感需求掉落新的黑洞。
总是这样，人们会在感到疏离和寂寞后寻找靠近和破冰的契机，一旦在人生海海的汪洋中，看到一丁点褐色的浮木，就会以为那是能拯救自己的诺亚方舟。
但其实，残破的浮木只能徒增负担，鸡肋而将就的爱与陪伴，只会让孤独感成为更幽深的隧道。
爱不是打败孤独的器具。
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一个男朋友，如果只是用来给生活加一点热闹的动静，那还是算了。
在生活里感到孤独，其实是内心的情感需求在寻找一种心跳的共振。
希望得到一份同频的默契，希望能在疲惫工作一天后，看见对方对自己的倦怠感同身受，
希望能拥有互通的可爱密语，一旦提起就能心领神会地相视一笑。
好的爱情是，即使相对静坐，一言不发，也能感到充盈与快乐。这些，并非随便将就得来的爱能够实现的。
不要为了摆脱孤独而选择苟且地恋爱。
不管情感需求让自己陷入怎样的孤独感中，一定要保持自己高质量的情感需求。
勇于打破表面的热闹和被爱的错觉吧。
因为，爱情可以自然而然打破孤独感，但它不是疗愈孤独的工具。别让苟且拉低了自己的忍耐限度。
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