你有没有发现，生活中的一些痛苦似曾相识？
比如，别人说你几句，你明明懂得课题分离，可那个当下，你还是会受伤。
再比如，你总是和同类型的渣男渣女恋爱，甚至他们伤害你的方式都一样。
还有，你有很多小愿望想尝试，但总是拖延症发作。
你之所以总在重复痛苦，是因为你的大脑在执行一套预设的生存算法，而这套算法是在你还是孩子时，由你的养育者和周围环境为你编写的。
它曾经有效，让你能适配养育者的管理。要知道一个孩子是没有生存能力的，他只能依靠养育者生存。
但你成年后，你就要独自面对更复杂的生存难题，原来别人给你编写的这套算法，很可能并不适用，反而会带来负效果。
如果你不主动去改写这套算法，那么，无论再过多少年，你仍然会重复经历这些痛苦。
解码你人生的源代码
我曾有比较严重的讨好行为，当别人问我意见时，我想的不是自己的喜好，而是“我怎么说才是对方期望的？”
比如一起选菜，我会让对方先选，只要对方OK，我就OK，即使我不喜欢。再比如，我并不想做某项工作，但上司安排了我就会去做，甚至会拍胸脯说没问题，但实际上我可以与上司协商。
这让我总委屈，而对方也莫名其妙：这明明是你自己说的呀？
为了探索我这一行为的源头，我了解了美国家庭治疗师维吉尼亚•萨提亚提出的“冰山理论模型”。
她认为，人就像一座冰山，能被看见的只是表面很少的一部分——行为，而人更大的一部分藏在更深的水平面下。
以我的讨好行为为例。
行为层：总让对方先选餐厅，即使不喜欢也妥协
感受层：感到委屈和生气
感受的感受层：为负面情绪感到内疚，觉得我不应该有这样的情绪
观点层：“我必须让别人开心，否则他不喜欢我”；“如果别人不喜欢我，我就无法生存”
期待层：“希望对方看见我的需求”
渴望层：“通过讨好获得认可”
自我层：“我不够好，需靠别人的认可来证明价值”
当我看到了冰山下的这些，我就有机会改写人生算法。
首先，要找到小时候我被养育者编写的源代码。
30岁时，我因为工作没按要求完成被领导批评，感受到的痛苦，其实和7岁时，我没按老师的要求完成作业被惩罚，感受到的害怕，一模一样。
这套源代码叫做：只有服从权威，才能生存。
正如李崇建在《理解我们内在的冰山》所说，旧时代盛行的是权威式教养，以“听话”为主轴，以“控制”为目的，针对的是“问题”的解决，而非对“人”的真心关怀。
同时他指出，在人的关系互动中学习生存的方式，可视为一种编码系统。
每个人的内在编码不一样，发生了一件事：别人不一定受伤，而你受伤了；别人不一定害怕，而你害怕了……这些感受无关对错，与每个人的成长背景有关。
比如同样是被同事指出错误，有的人会觉得这是一个成长的契机，多亏了同事指出来；而有的人就会认为这是一个耻辱，甚至憎恨那个指出错误的同事。
前者可能是在包容的环境中长大，犯错不会被严厉批评；后者可能是在一个严苛的环境下长大，一点小错就会迎来涉及生存的惩罚，比如不能吃饭、睡觉、回家等等。
三个步骤，给内在小孩的算法升级
成年后，你的每一次痛苦，都是童年时的你在求救。
给内在小孩的算法升级，刻不容缓，具体步骤如下。这套步骤是我学习了冰山理论模型后自己悟出来的，亲测有效。
步骤一：重构观点层
成年后，我们很容易从网上学到正确观点，比如“我值得无条件的爱”。但这种生硬的观点，如果没有穿透冰山下的每一层，它就只是一句正确的废话，下一次遇到同类情况，我们还会重复痛苦。
我们可以从观点层出发，对自己说那句从别处听来的正确的话，看看自己有什么感受。
以讨好行为为例。
观点层：“我值得无条件的爱”
感受层：我说出这句话，我感到有力量
感受的感受层：我感到一股由内而生的安全感
步骤二：重建期待层
这里要做个小练习，当你觉察到旧算法启动时，插入一句自我对话：
这是几岁的声音，现在的我有怎样的新期待和新渴望。比如：“嘿，这种讨好的想法是5岁楠子的声音，现在的我不想讨好别人，我希望自己爱自己。”
期待层：“我要做到不讨好”
渴望层：“我希望实现自己爱自己”
这一步的关键是，聆听你的内在小孩，让他说出他的渴望，不要像那些权威者一样说教。
步骤三：通过一次真实体验，激活自我层
要想把你新写的代码激活，就要至少一次真实体验。
比如，当我和朋友商量晚上吃什么，对方提议吃烧烤，而我想吃火锅。以往我会立刻妥协“听你的”，但我鼓起勇气说：“其实我今天特别想吃火锅，我们可以去吃火锅吗？”
我就激活了一个新的楠子：一个敢于表达自我、尊重自己需求的楠子。
从那以后，我发现自己在类似的情境中，越来越能够自然地表达自己的想法，即便对方没有认可我的想法，我也不会觉得那是对我的否定。
写在最后
所有你没有迈过的坎，都会以另一种方式出现在你的人生里。
当下一次你感到痛苦时，把自己抽离出来，把痛苦看作一道题。解开后，它将永远不再阻碍你，而会成为你的垫脚石。
上一篇：吸引力法则：引凤来巢
0
